Bedlectuur: onze sekscolumniste leest de Kamasutra

Onze columniste vond het tijd om de Kamasutra eens te lezen. Met thee in bed, want het bleek geen ideale lectuur om meteen in de mood te komen...

"Moeten wij dan ook zo'n pakjes aantrekken?" Mijn liefste leunt tegen het fornuis terwijl hij een prentje bekijkt dat 'Vrijer speelt mens-erger-je-niet met zijn liefje' heet, en waarop de man een koningsblauw gewaad en bijpassende juwelen draagt. Een van de plaatjes uit de Kamasutra, het grote Indiase sekshandboek van Vatsyayana waaruit iedereen quote als het over seks gaat. Ik ook, zoals je vast al gemerkt hebt, alleen haal ik die Kamasutra-fragmenten altijd vanop het wereldwijde web, want het werk zelf heb ik nog nooit gelezen. Nochtans stond het vroeger bij mijn ouders in de boekenkast. Het toont aan wat voor goody two-shoes ik als tiener was dat ik er zelfs nooit in gebladerd heb.

Wat is de Kamasutra?

Het is een Indiaas leerboek over het uitvoeren van seksuele handelingen. De meeste mensen kennen het boek omwille van de standjes die erin beschreven worden, maar het is geschreven als handleiding voor pas getrouwde stellen in een periode (2de eeuw) waarin het huwelijk nog niet zo romantisch was.

Wie net als ik dacht dat de Kamasutra een handige opeenvolging is van duidelijk uitgebeelde how to's, komt even bedrogen uit. Dit is geen 'seks voor dummies' maar een soort van filosofisch leesboek, waarin amper prentjes staan. En de afbeeldingen die je wel meekrijgt, zijn eeuwenoude schilderijen en foto's van beeldhouwwerk, waarbij twee Hindoeïstische goden elkaar knuffelen. Niet meteen plaatjes waarmee je aan de slag kan. Ik berg het glijmiddel weer op, zeg tegen mijn vriend dat hij nog wat geduld moet hebben en kruip in bed met een tas thee en het boek. Gelukkig leert de inleiding me dat er een paar hoofdstukken zijn die ik gewoon kan overslaan. Boek 4 'Andermans vrouw', bijvoorbeeld, want ik wil niet weten hoe het haremleven eraan toegaat. Boek 3 legt een man uit 'hoe je een meisje in de val lokt' (dat is mijn man duidelijk al gelukt) en boek 4 geeft tips om de ultieme 'toegewijde echtgenote' te zijn: "Als toegewijde echtgenote camoufleer je je zelfstandigheid, vereer je je man als een god en geeft hem in alles zijn zin." Mocht dit geen geleend boek zijn, ik zou het hoofdstuk ritueel verbranden. Boek 6 gaat over prostituees en boek 7 over manieren om je penis te vergroten. Blijft over: boek 2 'vrijen en seks'. Aha, now we're talkin'!

Ik moet bekennen dat ik dacht dat het lezen van de Kamasutra de ideale voorbereiding is voor een stomende, beweeglijke vrijpartij. Maar de inleiding, waarin staat beschreven hoe een vrouw tot drie categorieën kan behoren volgens de grootte van haar geslachtsdeel (één categorie heet 'de olifantskoe'!) heeft het tegenovergestelde effect. Je merkt vaak dat het om een werk gaat uit de tweede eeuw, want 'seks met de mond', oftewel het betere pijpwerk, is enkel iets dat mannen bij elkaar doen of waar alleen overspelige vrouwen of masseuses zich aan wagen. "Een beschaafd man uit welke stad dan ook zal nooit uit zichzelf om seks met de mond vragen." En 'soixante-neuf' wordt 'met de mond in de viezigheid' genoemd, wat al veel minder aanlokkelijk klinkt. Verder staat er iets te vaak "Dit standje vergt veel oefening." De suggestie om die moeilijkere houdingen in het water te doen, helpt me ook niet vooruit want ik denk niet dat ze me in het plaatselijke openbare zwembad graag zien komen. Bijten en krabben was in die tijd blijkbaar ook erg bon ton, want littekens van het krassen tijdens seks vonden ze toen erg sexy. En het hoofdstuk over hoe je een vrouw best slaat, waarbij zij 'het ene na het andere patrijsgeluid eruit gooit', ga ik gewoon overslaan. Ik ben eerder voor de love, peace and harmony seksstrekking.

Je merkt het al: van dat testen is er niks meer in huis gekomen. De standjes die erin worden vermeld, klinken nochtans interessant, maar de beschrijving is zo summier dat je vooral zelf moet uitvissen hoe je ze zonder spierscheuren nabootst. Al heb je volgens Vatsyayana zelf geen boek nodig om van seks te genieten: leerboeken zijn voor saaie pieten. Zodra de wagen van de passie vaart heeft gekregen, komt er geen boek meer aan te pas en wordt elk schema in de war gegooid.   Maar don't worry: die getest hebben jullie nog tegoed!