Géén seksschommel, wel handboeien: onze columniste over seksspeeltjes

"Ga vooral experimenteren, maar wat je ook doet, blijf uit de groente- en fruitschaal. Voor je het weet zit je op spoed met een gênante auberginesituatie." Onze columniste legt uit welke seksspeeltjes ze wel en niet leuk vindt.

Wat je vooral niet moet doen als je van plan bent om voor het eerst met een seksspeeltje te experimenteren, is googelen wat er allemaal kan mislopen. Alle vrouwelijke thirtysomethings herinneren zich vast nog de vragenrubriek in het legendarische Nederlandse tienerblad Fancy, waarin ene Marjolijn antwoord gaf op de meest hilarisch foutgelopen seksperimentjes met allerhande hulpmiddelen die niet thuishoren in de slaapkamer, van bevroren curryworsten tot courgettes. "Wat verwacht je ook, als je met fruit en groenten gaat experimenteren", hoor ik jullie denken, "natuurlijk gaat het mis." Wel: zelfs al gebruik je échte seksspeeltjes, dan kan het toch fout gaan. En het internet is één grote vragenrubriek, jammer genoeg zonder Marjolijn.

De meeste ongevallen gebeuren blijkbaar met dildo's, vertelt het wereldwijde web. Iemand bracht tijdens de daad haar mini vibrator langs achteren in bij haar vriend, en vergat daarna dat'ie er zat tot die vriend plots buikpijn kreeg en - sta me toe te quoten - "moest hurken alsof hij ging bevallen om het ding er weer uit te persen." Iemand anders kreeg dan weer een hevig roterende dildo in haar oog geramd omdat haar lief het een goede idee vond om haar wangen 'zachtjes' te strelen met het op hol geslagen ding. En het aantal keren dat een security persoon iemands trillende vibrator bovenhaalt op de luchthaven (lekker gênant!) is al niet meer te tellen. Dan zijn er nog de verhalen over een seksschommel die naar beneden stort - en een groot stuk muur meeneemt, als je extra veel pech hebt - en handboeien die niet meer opengaan of een sleuteltje dat mysterieus verdwijnt, soms zelfs ìn een vagina. Of een penisring die zo strak zit dat hij chirurgisch moet verwijderd worden. Dàt zou je allemaal te weten komen als je het zou googelen. Maar dat moet je dus niet doen, want het zou jammer zijn dat je daardoor afgeschrikt wordt. Alle horrorverhalen ten spijt zijn seksspeeltjes heel erg leuk, zolang je het juiste accessoire uitzoekt. En zolang je geen schommel gaat ophangen zonder de bouwplannen van je huis te consulteren.

Kijk, ik ben echt de grootste kluns die je kan tegenkomen. Ik loop regelmatig tegen een deurpost omdat ik afstanden niet goed inschat en ik val minstens één keer per week over mijn eigen voeten. Niet eens over een losliggende straatsteen of een obstakel: soms val ik gewoon om. Maar ondanks dat niveau van klungeligheid heb ik nog nooit iets raars meegemaakt met mijn seksspeeltjes. En ik heb er best wat. Het geheim van pret met speeltjes is volgens mij dat je uitzoekt welke accessoires jìj leuk vindt. (En dat je ze ook enkel zo gebruikt als in de handleiding beschreven staat.) Zo ben ik altijd te vinden voor handboeien en een blinddoek, maar gruwel ik van zweepjes en echt bondingtouw. Ik hou van een trillend ei waarvan hij de afstandsbediening mag bijhouden (het verslag van zo'n ei-ervaring hebben jullie trouwens nog tegoed!) en van een zacht vibrerende dildo, genre 'mol' of 'dolfijn''. Maar zo'n levensgrote, geaderde penisvibrator of een butplug komen mijn huis niet in. En alles wat met vijzen, schroeven of een ophangsysteem te maken heeft, daar begin ik ook niet aan. Schommelen doe ik wel in de speeltuin, ik heb te veel geld betaald voor mijn Farrow&Ball behangpapier om daar seksmeubilair in vast te boren.

Waarschijnlijk helpt het ook dat mijn liefste openstaat voor wat extra speelgoed in bed, dat maakt het makkelijker om vrijblijvend wat spullen uit te testen. Sommige accessoires kwamen er zelfs op zijn vraag: de sleutel van mijn handboeien bengelt aan zijn sleutelbos (ik dacht eerst dat het van zijn dagboekslotje was). En het blijven ook maar accessoires, die ik af en toe bovenhaal. Ze maken seks leuker, maar ik heb ze niet nodig om leuke seks te hebben. Hoe dan ook: ga experimenteren! Maar blijf alsjeblieft uit de fruit- en groenteschaal. Voor je het weet zit je op spoed met een genante auberginesituatie.